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   畅销书里总是给人这样的感觉,有大量的废话,或者全部都是废话.有些会有很多读上去好像没有任何意义的话,比如一个人在念契诃夫写吉利亚可人的书,会把里面的段落全部抄下来,末了,仔细听故事的少女评论到,吉利亚可人好可怜.村上在写那种特别细小的感情时,总比别人好像视力更佳,这是好事也是坏事,就像你能看到花瓣的纹路,也能看到指甲盖下的泥.

  好像每个人都读过的<挪威的森林>,我却是在本以该过了去读它的年纪才看完,那是个真实的想让人逃避的故事,也许每个人都能从上面找到一万种可能与自己的情史产生千丝万缕的联系,以此提醒生活并不平淡,可以期许无数种的戏剧,聪明的人更会从中找到无数的理由,悄悄把自己心中的污点若无其事的擦掉,这是一件很酷而且并没有那么难的事情.

  而且很多人会以为写出这样东西的作家,该是像凯鲁雅克一般.他至少该有着糟糕的作息,和混乱的人际关系,坐在案头写书只需要从个人情史的银行中提取即可.可是让人失望的是,他却有无可挑剔的作息,每天坚持长跑,跑到身体完全不属于自己,跑到被空气压弯脊柱.这是一件很酷,但是却一点不玩的事,并且当让人体力处于极限的模样也许也并不可能会太酷.

  第一章青豆,第二章天吾,第三章青豆…如此推递读完了48章后,他们还是没有真正意义上相遇,也许相遇的章节会出现在Book3中.但是我却觉得在那样不真实的并且布满险恶的世界里,青豆与天吾的世界已经何其的幸运了,他们只爱过彼此, 青豆和天吾一起抬头都能看到两个月亮的天空, 头上两个月亮仿佛商量好了,用奇妙的光辉照耀世界.这已经美得让人没法再要求过多了.村山对与身体的描写仍然直接露骨, 那段关于青豆希望被天吾拥抱亲吻直至进入她的身体,在她的身体中像勺子搅拌可可一样,简直和直子为渡边手淫一样,干净美好的让人感动. 青豆的乱性?还有天吾与老女人?我们可以不谈关于肉体的事情么.

  我们该相信这是真正的爱情么?

  但我总觉得,真正的爱情不是读到第几句你就流泪了,不是什么样的女孩你伤不得,更不是珍惜身边会做这二百五十件事的人.

  没有月经的少女,小小人,瞎眼的山羊,这不是少女漫画里面的设定,但至少我们都未曾见过.小小人从山羊的嘴巴里爬出来,在空气中做蛹.

  我们已经没有太多闲情逸致去看这样无知的动画片,我们只需要猥琐重口味的搞笑日和.就像我们快忘了还真心迷恋过的很多东西.这些飘渺的情节,永远不会出现在我们的世界里.但为什么我还是默默盼望,忍不住抬头会看见两个月亮,一个没有那么明亮,发出淡绿色朦胧的光线.

  是否只能在这样无比虚假的世界里,我们才能看到真正的爱情.那我们在真实的世界里又该相信些什么呢,如果有人喝的大醉,然后告诉你他很伤心,你会相信么,你会相信短信里面那些梦幻的句子么.空气变了,风景变了,规则也变了,现在不是1984.不知道在Book3中,天吾父亲的那部分还会怎样变化,我都觉得关于去猫城的故事对于父亲来说太残忍了,读到那个隐忍的NHK收费员坐在窗边听天吾念书的地方,难过的好像有一个模模糊糊的影子,但又不那么清楚.你付出了很多很多感情,但是总会忘记一些.你记恨的也总有一天被模糊掉.

  真实的日子还是得过,对于这样的生活,早就无法退换,连小票都没有了.至少我还能对一本小说有盼望的念头,也是很让人高兴的事情了.

  能读到的部分,青豆已经把手枪放入了口中,把力气送上了手指.契诃夫说故事中如果出现了手枪,那么它就非发射不可.我好奇地去找到了雅纳切克的<小交响曲>,想去摸索青豆的情绪,但对于不懂古典音乐的我实在不太明白,所以只能放弃掉.结局会怎样呢,至少book2的最后一章有许多非常鼓舞温暖的句子,所以这一切没有那么苦逼.

  <小交响曲>在一阵喧闹的高潮后结束了,仿佛是小小人在大声嚷.

“呵呵-“负责起哄的嚷道.

“呵呵-“其他六个符合道.

  天上没有两个月亮.

 

 

 

 

  关于影视心理学的论文，我想到论文必须要有无数理论支撑，所以脑中容易第一想到就是穆赫兰大道比较能扯，但是听说有同学已写，便不愿凑热闹。

  于是我想写一个我最爱的导演。

  可是他是一个Gay，而且我觉得怎么也不想把“荣格或者尼采说”这样的话往里面加，因为他的片子根本什么都没有，不像所有人说的那么高深，里面的情绪你一天会碰到无数回。

  有那么些导演是不用在故事编剧上面花什么太多心思的，哪怕镜头里面的人就是坐在冲镜头微笑或者是打开冰箱喝个牛奶你都觉得那么美，就像他的所有片，所有人都可以写无数字的评论，搞得比这个故事还要复杂无数倍。

  但如此他们就是通常都美的没有什么道理，我也带过那个叉子做成的手环。一切都特别干净美丽，特别是有着长睫毛的美少男们，他们显得那么让人怜爱，像在迷幻公园中，Alex在和女孩做爱时，都显得是弱势，甚至觉得那么美的少年是被欺辱了，大象中的Alex也一样，哪怕他会对贝多芬竖中指，哪怕杀那么多人，你都会因为他尝尝睫毛下那明亮的眼睛而完全原谅他，还有比如在枪对着脑门还拿起相机。如果换做其他任何一个人在拍这些东西，我觉得大部分都会搞砸，会显得无比的装逼和做作，而且肯定会想骂这个导演，并且一起骂这个演员。

  像是最近读雷蒙德卡佛的小说，如果换做别的大多数人这样写，你一定也很想骂。但是你就是没法解释看到诸如motel下的汽车灯，或者一句什么都没有就结束的故事之后为什么那么空虚和沮丧。就像每天到这个点我开个灯都会觉得沮丧。

  当Elliot Smith唱歌的时候，虽然他自杀了，但你承认有些人就是天才得让我们只能崇拜。

  我们只能坐在这里转转贴偷偷菜，看这些片就觉得可以变文艺。

  好像在大象的最后还有迷幻公园的某一段都能听到鸭子的叫声（确实是动物鸭子的叫声），

我到现在回想起来都不确定那到底是不是鸭子的叫声，不过在那种天空下听到那些声音，恐怕感觉特别像小学星期天的傍晚，其实根本没有什么大不了。

  是的，所有的一切都没什么大不了，但是有声音告诉自己，其实难过的一塌糊涂。

  又像是在邪恶的夜晚中，Roberto走以后，像是永远的消失掉。

  你会觉得不知道该怎么继续，其实别人看来p事没有，但是你特别不知所措，就像卡佛小说里那样，所有的人都好像漫无目的，唠叨杀人所有的事都无比自然地发生了。

  事情基本排到了12月，各种貌似冠冕堂皇的道貌岸然的大活动。

  有朋友想拍格斯范桑特那样的电影，我想起我也有过迷恋那些金发男孩们的故事，手上戴叉子的摄影师，弹爱丽丝的阿历克斯，还有洗澡时的升格画面，或者坐在副驾驶盯着镜头眼神暧昧的男孩。我也拍过一个不睡觉的人的愚蠢故事，也想拍一个吃指甲钳的女孩的故事。

  可是我正坐在一部韩剧型电影的宣传策划会上，悄悄把自己埋葬。

  在毕业的时候，我把一首歌做成油画。我也想像特纳那样每天只把精力用在类似，怎样调出更暧昧的红色或者怎样在一片黑暗中制造出真实光源般的颜色。

  好吧。如果这一切都没有。

  那么我可以找到一个说这些的人么。

  其实大多数时间更愿意听类似Kasabian这样的流氓歌曲，连刚开始的鼓点都那么流氓。可以把脚放在桌子上抽烟，想象很多流氓而迷人的故事，比如阿历克斯对贝多芬竖起的中指，

少年亚当中EWAN把沾满番茄酱的皮萨拍在他情人屁股上，诸如此类。

  很矛盾不是么。

  当知道生活中根本不会出现电影中的对白，而是无数狗血情节的电视剧。一句歌词再也不能成为信条，一本书只有在深夜读才会让人感动。

  搞那么累何必呢。

  我到目前为止以后也可能不会有，只迷恋过一个演员。他今天39岁了，我本有一次见到他的机会，可是因为我要让校长能在我戴上去很滑稽的学生帽上拨一下而落空了。我也还没有看爱丽丝，我有点不敢看，我怕对大鱼的爱产生怀疑。

  说到底我还是没有什么勇气，

  读古人的故事能得出一个结论

  可以暂时屈辱的活，也是一种很大的勇气。

  问题是我们都没什么人品了，也没办法为什么理想去牺牲什么了。

  在2012前能去一次埃及，有一个真正爱的人已经是我最大的理想。

  当然，这一切都会作古。

 

  有些天生就爱折腾,就像有人喜欢听鬼听的音乐,就像有人喜欢无限做 space   mountain.我总是说生活的状态像是在点菜,有人说我从来不点菜.以前每一年即将过去时我总是充满期待,现在我也充满了期待,但不是明年而是以后,不知道多久以后.我觉得之前的生日,18,19,20,21哪怕是22这些数字都显很好听,起码如果你用fm的眼光来看待,那就是赤果果地炫耀性数字,就是很年轻.但是23到来时却无比尴尬地觉得,以后好像没有计数的必要了.

  我会想起当我没清楚越位的具体定义时,就很清楚中国队赢不了棒子.现在离那个时候应该过了好多年了吧.你在现场听过了sunburn,你见过百年一遇的日全食,看过奥运会的焰火,你在快要忘记的时候看到了中国队赢球,可是你到现在还讲不出最喜欢的景色,你的桌上还摆着2005年就过期的眼药水,nba的挂历,上面还有当时穿新泽西网队33号的现山西队外援,只不过你的GBA不用藏在书桌里了.

  我读过励志类的书,包括人物传记类,得出的结论是,有些人天生就是人物的,这一点和励志完全是背道而驰,当然也有那种在悲惨命运中脱颖而出的人物,但是他们的自身素质仍然就是史诗级.明白了这个道理,会让很多理想瞬间破灭,但也会让人轻松很多.你喜欢大团圆结局的电影,因为你是普通人,这个跟你没关.所以国足的例子告诉你是那种微小力量的胜利,是最震撼人心的.

  那两天每次打车穿过坚尼地道的时候,我都正好听到那首小城大事.

  自你患上失忆便是我扭转命数的事.

  其实一直并没有太喜欢他的歌词,但记得之前读他那本书,第一句话就是有生以来,我连一秒钟的移民念头都没有.觉得一下就说不出话了,这种感情我只能去羡慕, 很少有人觉得是什么事物是离不开的,哪怕一座城市或者是一个人.特别是在一个刮风便吃土,沙子进眼就能哭,靠脸吃饭被吹捧,媒体认为大众的智商为负无穷,看视频还要翻墙的地方.这样深的爱,很久以前这里存在.   

  还好在这里,当一个个理想都消失掉后,总会有些许的希望可以继续相信.

  或者继续被欺骗.

  祝各位新年快乐,保重.

  昨晚从国交501出门后，突然想起没关电脑。

  田宇师哥说，别关了，关了就打不开了。

  世界上最毒的电脑。

  

  国交501是人均占地半平米的地方，是蚊子们开饕餮的地方，是地上全是各种电源网线的地方，是校庆晚会的导演组，是我15天来每天的一站。

  这十五天，从西配的会议室到东边的国交501。

  从东三环某主持人的豪宅。

  从燕郊陈道明的片场。

  从校园电视台从动画学院214工作室。

  再到人民大会堂。

  感谢游洁老师和付龙老师

  还有感谢导演组的每一位师兄师姐师姐师妹还有同学。

  特别是田宇师哥,叶璐师姐，还有小朱和初婕。

  我第一次参加这样的晚会很多经验不足谢谢你们的帮助和支持。

  当然我还有感谢动画学院的师弟师姐们。

  隋建博，李小帆，余腾龙，王丹伊，朴园，孙琪，石博文，纪方圆。

  我知道我反复给你们说改东西甚至是重做的时候你们一定很恨我。

  但是学校的事情不管我们自己能力确实可能在短时间内不能达到最好，但至少我们得尽自己最大的力气，也就是责任感。

  感谢的人还有太多了，在这里就不写完了，但是真的是很感谢。

  最后三天导演组所有人几乎都不睡了，虽然晚会最后的效果还是不能说完美，但是毕竟我们从策划到完成就只有十五天的时间，每个人都尽力了。

  今年是学校建校55周年，也是我在这里的第5年，以后不知道还会在这里多久。

当歌声响起来的时候，无论怎样对学校的感情还是那么真诚地便爆发出来。目前想到的就这么多，想到再写下来吧。

  

  最后在这里引用成长同学的一段话。

  作为中国传媒大学的毕业生，我们从没有因缺少感恩而被人指责，我们也毫不会因顾忌张扬所致的高调而收敛对母校爱意的表达。做广院人、做传媒人，我们确实没有什么骄傲的资格，但也没有过分谦虚的必要。既然我们来到了这里、站在这里，就至少可以证明——我们就是比别人优秀！

  祝母校生日快乐！

  我又借用了别人的标题，虽然讲出来的内容又和那个吃指甲钳的女孩没有任何关系。

   当我们带着某种神秘的表情看完《破事儿》后，我还正在想该怎么说这事儿，老彭到是很干脆地说，你随便删吧。于是，于是，我居然第一次接下了一个类似广电总局或者绿爸什么的工作。

  但是第一回做绿爸还是经验不足，也不是那么顺利。

  回到家后，每天所做的事便简单容易了很多，洗一个番茄或者豆子。但琢磨的事却变的深刻起来，我设计的旅行计划变的越来越迷茫，伊斯坦布尔的街道上据说已经没有中国人，可是没有沮丧，我开始考虑为什么我希望去一个足够远并且说一个你让无知的语言的地方。

   听说一个朋友说要去一个山村教小孩念书，在那里呆上一年。

   我说，别把自己一下拔的太高，到时候，你精神有境界了。

   现在得不到的那个时候也不想要了。

   他抽了一根烟后说，在想精神的时候精神，不想了就彻底不想了。

   我只能赞同地点点头，也抽了一根后便同他道别。

 

昨天一个失散多年的老同学问我爱听谁的歌，我本来想说几个弹吉他的老头，其实本来也没那么老。当时我正在听‘茫然’，并且我不想被人想成装深沉的文艺青年，所以我说是陈珊妮。

其实我一直没有那么喜欢陈珊妮，包括去看她的演唱会的时候，那个时候还年轻应该是迷恋些北极猴子之类的当红年轻人，那天黄昏的云彩有种星空般的美丽，远处也没有什么的房子，有很多迷恋她的人，从造型很非主流的到很生猛的机车男摸样，那天去的人都应该看到了。

当然不能忘记的是那天碰到了qyq同学，由于他戴了一副很大的墨镜，所以我至今都没有看到他的眼睛是什么样。那天珊妮公主不断地调戏着下面的观众，我坐在远处的草地上，等着她唱那些想听的歌，结果到最后一首都没唱，包括我觉得应该最接近大众审美的情歌。我就看着那些星星，真的是好多星星啊，夏天的风已经没有那么炎热，后来几天也开始穿长袖穿毛衣。

那大概都是快两年前的事了，qyq同学后来来学校找我帮忙贴什么乐队的海豹，可是那天好像正好某个学生会当一个很大官的好朋友找我去说事，于是我只把qyq同学领到了西门，于是我那天被给了差评，并进一步在他人心目树立起狂妄傲慢的形象。现在qyq据说去了泰国，当然从事的是教师这样的传统职业。

我记得就是在那个时候，我抽烟成了习惯，所以到现在两年来我都不知道抽过多少支烟，认识了多少朋友，又失去了多少朋友。

冬天过了是夏天，从来都是很讨厌夏天，但是我那些美好的回忆却又几乎全发生在夏天，包括还留着非常愚蠢的发型的夏天，所以当冬天也不那么美好的时候，我竟然期待起夏天，好像过后的那个夏天我一直都在听陈珊妮。

写这些东西，msn不断提示收到national lottey的邮件，不用看都知道肯定是哪个阿联酋的垂危老头要把遗产留给我，也或者是莫桑比克的某个蓝皮肤的部落酋长，总之他们都爆富，也不知道在那些地方是否生活着草泥马。

去年末的时候，陈珊妮出了新唱片，还是那么破碎糜烂，可是再也没有最后我们都哭了那么糜烂。显得那么有诗意，我竟然还是怀念以前她写馒头的那些的歌。这一年，每个人都老了一岁，他们大多都变得越来越聪明，至少看上去是这样，我还是撒很多不聪明的谎话给别人，给自己，但也会开一些比较高级的玩笑了，只有在动物园喂狒狒花生的时候才笑得不那么假。

有一天和妈走到一个很大的十字路口，她告诉我地震的时候这里全是车，没有警察，大家都向着外面逃亡，喏她指了下旁边一个房子上的裂缝。

后来我就在想那些裂缝，那些夏天的风，那些关于馒头的歌，那些来来往往的人们，其实有些裂缝并不是在表面。

时间零零落落，事情繁繁索索，日子该怎么过，到底想要什么。

 

 我给我弟弟晒洗完的衣服他说我没以前酷了，而且我现在还会煲骨头汤猪脚汤甚至是乌鸡汤，还可以把不同种类的蔬菜煮熟，以及诸如此类不高级的技能。

  我突然回到很久不看电影的状态，除了越来越让人感叹编剧扯淡境界的英雄。如果不是日食的剧情，那么我觉得定福庄二小的同学都知道只要把海地大哥弄来再随便检把AK就能完事。可是关于日食，原来日本和南美都可以同时看到...

  我看到了笑脸，结果第二天新闻就告诉人类都看到了，我就突然扫兴了。越晚越冷的晚上，我就总是很巧和地穿的越少，很难看地哆嗦，可是星星那么多，多想做个逃亡者。

  太阳总是起的那么早，可是总是在下午的某个时候，一瞬间天就黑了，开灯的时候发现原来还是有那么多的烦恼，虽然连雨都不下了，值得庆幸的是我还是在努力地去做一个好人。从窗户望出去，那么多的楼和窗户，又有多少人在烦恼呢，烦恼些什么呢，这些楼里面很多都是四年前没有的。

  我还想写很多，很多不合时宜的话，关于任何。

  但我决定去看看是否该捞去汤里的油。

　當你走到無力繼續下去
　　當你感到寂寞困惱空虛
　　請你相信神 隨時扶助你
　　願助你解開困惑 拋開痛悲
　　當你跑到疲乏難再下去
　　當你感到疑惑說我是誰
　　袛要相信神 完全明白你
　　就讓你伸手 接受衪深愛你
　　
　　別害怕衪知你難受
　　擔當軟弱與困憂
　　不需再懼怕 耶穌必拯救
　　願你開口接受 張開你手
　　
　　別害怕衪知你難受
　　擔當軟弱與困憂 不需再懼怕
　　耶穌必拯救
　　讓你一生快樂展翅高飛
　　一個全新的你