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昨天一个失散多年的老同学问我爱听谁的歌，我本来想说几个弹吉他的老头，其实本来也没那么老。当时我正在听‘茫然’，并且我不想被人想成装深沉的文艺青年，所以我说是陈珊妮。

其实我一直没有那么喜欢陈珊妮，包括去看她的演唱会的时候，那个时候还年轻应该是迷恋些北极猴子之类的当红年轻人，那天黄昏的云彩有种星空般的美丽，远处也没有什么的房子，有很多迷恋她的人，从造型很非主流的到很生猛的机车男摸样，那天去的人都应该看到了。

当然不能忘记的是那天碰到了qyq同学，由于他戴了一副很大的墨镜，所以我至今都没有看到他的眼睛是什么样。那天珊妮公主不断地调戏着下面的观众，我坐在远处的草地上，等着她唱那些想听的歌，结果到最后一首都没唱，包括我觉得应该最接近大众审美的情歌。我就看着那些星星，真的是好多星星啊，夏天的风已经没有那么炎热，后来几天也开始穿长袖穿毛衣。

那大概都是快两年前的事了，qyq同学后来来学校找我帮忙贴什么乐队的海豹，可是那天好像正好某个学生会当一个很大官的好朋友找我去说事，于是我只把qyq同学领到了西门，于是我那天被给了差评，并进一步在他人心目树立起狂妄傲慢的形象。现在qyq据说去了泰国，当然从事的是教师这样的传统职业。

我记得就是在那个时候，我抽烟成了习惯，所以到现在两年来我都不知道抽过多少支烟，认识了多少朋友，又失去了多少朋友。

冬天过了是夏天，从来都是很讨厌夏天，但是我那些美好的回忆却又几乎全发生在夏天，包括还留着非常愚蠢的发型的夏天，所以当冬天也不那么美好的时候，我竟然期待起夏天，好像过后的那个夏天我一直都在听陈珊妮。

写这些东西，msn不断提示收到national lottey的邮件，不用看都知道肯定是哪个阿联酋的垂危老头要把遗产留给我，也或者是莫桑比克的某个蓝皮肤的部落酋长，总之他们都爆富，也不知道在那些地方是否生活着草泥马。

去年末的时候，陈珊妮出了新唱片，还是那么破碎糜烂，可是再也没有最后我们都哭了那么糜烂。显得那么有诗意，我竟然还是怀念以前她写馒头的那些的歌。这一年，每个人都老了一岁，他们大多都变得越来越聪明，至少看上去是这样，我还是撒很多不聪明的谎话给别人，给自己，但也会开一些比较高级的玩笑了，只有在动物园喂狒狒花生的时候才笑得不那么假。

有一天和妈走到一个很大的十字路口，她告诉我地震的时候这里全是车，没有警察，大家都向着外面逃亡，喏她指了下旁边一个房子上的裂缝。

后来我就在想那些裂缝，那些夏天的风，那些关于馒头的歌，那些来来往往的人们，其实有些裂缝并不是在表面。

时间零零落落，事情繁繁索索，日子该怎么过，到底想要什么。

 我给我弟弟晒洗完的衣服他说我没以前酷了，而且我现在还会煲骨头汤猪脚汤甚至是乌鸡汤，还可以把不同种类的蔬菜煮熟，以及诸如此类不高级的技能。

  我突然回到很久不看电影的状态，除了越来越让人感叹编剧扯淡境界的英雄。如果不是日食的剧情，那么我觉得定福庄二小的同学都知道只要把海地大哥弄来再随便检把AK就能完事。可是关于日食，原来日本和南美都可以同时看到...

  我看到了笑脸，结果第二天新闻就告诉人类都看到了，我就突然扫兴了。越晚越冷的晚上，我就总是很巧和地穿的越少，很难看地哆嗦，可是星星那么多，多想做个逃亡者。

  太阳总是起的那么早，可是总是在下午的某个时候，一瞬间天就黑了，开灯的时候发现原来还是有那么多的烦恼，虽然连雨都不下了，值得庆幸的是我还是在努力地去做一个好人。从窗户望出去，那么多的楼和窗户，又有多少人在烦恼呢，烦恼些什么呢，这些楼里面很多都是四年前没有的。

  我还想写很多，很多不合时宜的话，关于任何。

  但我决定去看看是否该捞去汤里的油。

　當你走到無力繼續下去
　　當你感到寂寞困惱空虛
　　請你相信神 隨時扶助你
　　願助你解開困惑 拋開痛悲
　　當你跑到疲乏難再下去
　　當你感到疑惑說我是誰
　　袛要相信神 完全明白你
　　就讓你伸手 接受衪深愛你
　　
　　別害怕衪知你難受
　　擔當軟弱與困憂
　　不需再懼怕 耶穌必拯救
　　願你開口接受 張開你手
　　
　　別害怕衪知你難受
　　擔當軟弱與困憂 不需再懼怕
　　耶穌必拯救
　　讓你一生快樂展翅高飛
　　一個全新的你

如果有一天我死了，我也希望人们能用一个写在畅销书封皮上那样的话形容我，也许虚伪但显得那么精髓。

我投机取巧地做很多事来表达我其实在很认真地生活。

最可怕的是很多想象都是孤单的，而你以为是可以逃亡的，到最后的终极梦想都是关于逃亡。

我不抱怨现在眼前一切有多么糟糕，只是希望主能垂怜给予我更多的力量。

   又一次更彻骨地明白了，那些无用的忧愁和欲望是多么的微小。

  　以前站在任何山上看到星空总会就瞬间痴呆了，宇宙真的是深不可测。

  　而人类的所有情绪突然就显得微不足道。

  　但是总是在最黑的夜里才能看见最亮的星。

  　第一天晚上妈妈告诉我她们和一大家人在一起把车开到空旷的地方一起睡觉。

  　所有人所有的人，那一刻我真的无比想也在那里，我觉得我就能靠着我生命里的那些山那些树那些金山银山，有那么一些就足够了．可以没有PSP没有IPOD没有FRED PERRY没有COLDPLAY的新唱片。当新的太阳都成为可以瞬间失去的奢侈品时，那么只要有这些就足够了．

　 　那些还混迹在各种涂得象鬼样的场所比着谁更不要脸的人们．你们看到在那里倒塌的小学门前，有医生在那里抢救伤员而自己的儿子就埋在里面，说着这些我又语 无伦次我又不象样我又想哭．那些平时我觉得素质不高车上广播永远是哪里有美食的的士司机们自发参加运输，那些以前我总觉得在电视上老看到为屁事可以吵上半 天对一个汽车刮蹭可以围观看热闹的成都人民们可以在震过的当天晚上连夜排队献血，那些什么都看不见都往下跳的伞兵，我知道我又没逻辑地不断句说话，我看着 那些又伤心又感动的画面，我不是想写什么完整的东西．我知道这未免过于情绪化．

　　这些都是夜晚里最亮的星．

　　我也谢谢大家都很热心地在帮助着灾区，这几天收到你们的电话和短信都让我很感动．

　　谢谢你们．都会好的，感谢我们的神，我们生活在一个美好的世界．

　　我一直相信人类的内心就是宇宙并且受着大宇宙的控制，星球之间的引力或者轨道．

　　有些情感就象是引力或者重力，不受什么影响，无法控制并且不自觉．

　　也没有什么道理．

　　那就是爱．

　　我看到了。

I don't have to sell my soul
he's already in me
I don't need to sell my soul
he's already in me

 你是你，我是我，两个人不能同时出现。

 所以我必须要杀死你。

 然后只剩下我。

那莲藕辣得惊人，冰棍一次就可以吃完。

这么久了连一本可爱的小说都没有看完。

对面的楼顶有人在玩一只狗，打得它满地跑。

香烟从我耳朵边飘过，其实那光挺让人感动。

什么都不是想象的什么都不是能想象的。

我失去了轰轰烈烈生活的理想。

我总是在凌晨洗完澡后才感到冷清。

这个小巷毕竟不是只有苏皇食堂，那家新开的绿豆饼店门口总是在排队。

哪怕是下雨。

睡前一页书都不会翻，恢复的ipod里面没有几首歌。

双休日变三休日，一幅画永远画不完。

你问谁都知道拉斯柯尔尼科夫是个悲剧人物。